|
Флейм Форум для тем, не имеющих прямого отношения к тематике конференции |
Ответить |
|
Опции темы | Рейтинг: |
06.08.2012, 07:06 | #101 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
Чат:
- Какой у тебя рост? - 145. - Ой! Да ты просто маленькая прелесть! А вес какой? - Еще меньше, всего лишь 110 кг. Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка! Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".
__________________
Цитата:
|
|
Ответить / |
06.08.2012, 07:33 | #102 |
Участник
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189
Репутация: 275
|
-----------------------------------------------------------------
На курсах по вождению спрашивают у блондинки: - как работает двигатель автомобиля? - а можно своими словами? - да, конечно - бррр бррр вшш вшш ----------------------------------------------------------------- Едет блондинка на огромном джипе по дороге. Догоняет её патрульная машина, выходит гаишник и спрашивает: - почему у вас спереди и сзади разные номера? - сзади - мобильный, спереди - домашний :) ----------------------------------------------------------------- |
Ответить / |
10.08.2012, 00:03 | #103 |
Участник
Регистрация: 20.05.2012
Сообщений: 24
Репутация: 49
|
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей! — Ура! А почему мам? — ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА.:-D
Добавлено через 52 минуты Мужик ударил по столу кулаком: - Кто в доме хозяин ? Жена: - Ну я,и че ? - Ниче... Просто так спросил. Последний раз редактировалось M.A.G.N.U.M; 10.08.2012 в 00:55. Причина: Добавлено сообщение |
Ответить / |
Плюсанул M.A.G.N.U.M : |
10.08.2012, 22:47 | #104 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?! Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
10.08.2012, 23:22 | #105 |
Участник
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189
Репутация: 275
|
---------- №1 ----------
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу говорит ей: - Ну и чё смeшного??? - Дa эти две дуры меня провожали!! ---------- №2 ---------- Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. ---------- №3 ---------- - О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать? - Переходи дорогу, дура! ---------- №4 ---------- Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! ---------- №5 ---------- - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? ---------- №6 ---------- Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи: - Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! - Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат... ---------- №7 ---------- Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. ---------- №8 ---------- Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. |
Ответить / |
11.08.2012, 01:55 | #106 | |
Регистрация: 24.09.2004
Сообщений: 1,610
|
Цитата:
- Заверните мне вот эту длинную дилду, - И эту большую и красную на стене! Продавец: - Барышня, наш огнетушитель - не дилда. Это собственность магазина. |
|
Ответить / |
12.08.2012, 21:03 | #108 |
Участник
Регистрация: 20.06.2007
Сообщений: 283
ICQ: 722448 Репутация: 874
|
стоит грузин на трассе голосует..
останавливается фура.. водила говорит типа место тока в кузове есть и везу я стекловату только грузин грит пофиг я поеду ну довез он его до куда надо грузин вылазит и говорит.. писдишь стекло вату ты везешь. мандавошек ты везешь
__________________
rnj heuftncz vfnjv njn [e`dj djcgbnfy/// gbdj gjljhj;fkj(((((((((((( xt nj z e;t yt d ntvt/////(dhtvtyb ytn f [ekb тшре |
Ответить / |
Плюсанул NIHT : |
13.08.2012, 09:28 | #110 |
Участник
Регистрация: 20.02.2012
Сообщений: 76
ICQ: 15440000 Репутация: 13
|
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"
________________ - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ________________ Женщина -подруге: - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?.. - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?..." ________________ Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на платье!» |
Ответить / |
Минусанул(и) Rulez: |
14.08.2012, 14:55 | #112 |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктоp, - говоpит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект. Hа следующий день пpибегает эта же дамочка, буквально пpеобpазившаяся и помолодевшая: - Доктоp! Эффект получился пpосто потpясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза!
__________________
|
Ответить / |
14.08.2012, 17:17 | #113 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в
покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай. А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
14.08.2012, 22:50 | #114 |
Участник
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189
Репутация: 275
|
Две блондинки разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Приходит блондинка к врачу с красными ушами: - Что у вас с правым ухом? - Я гладила брюки, и тут позвонил телефон. Ну я спросонья и перепутала утюг с трубкой... - Хммм, понятно. А с левым то что? - Скорую вызывала |
Ответить / |
15.08.2012, 21:44 | #115 |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
__________________
|
Ответить / |
21.08.2012, 21:51 | #118 |
Супер Модератор
Регистрация: 07.07.2007
Сообщений: 845
|
alkos, там опечатка, на самом деле у них призыв такой, вместо с на конце должна быть й
__________________
....N↑ W← ∙ →E ....S↓ ..........И целого мира мало... ||| Password Recovery Tool`s ||| Windows unlocker icq регистрация Kупи себе подарок к новому году |
Ответить / |
21.08.2012, 22:00 | #119 |
Участник
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189
Репутация: 275
|
---------------------------------------------------------------#1---
В инете вычитал "Что произойдёт, если удалить корзину в Windows ? Windows не позволит тебе это сделать, поскольку когда ты это сделаешь, то корзина удалится сама в себя, и если ты очистишь корзину, это вызовет бесконечный цикл, который приведёт к перегрузке и перегреву процессора, в результате чего возникнет мини-чёрная дыра. Эта мини-чёрная дыра создаст коридор в прошлое, в которое отправится часть твоего компьютера, прибудет как раз перед тем моментом, когда ты удаляешь корзину, мгновенно заблокирует команду на удаление корзины, и хоп! ничего не произойдёт. Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей так и не узнАют, что же на самом деле произошло." ---------------------------------------------------------------#2--- У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! Последний раз редактировалось MrDarkGT; 29.08.2012 в 04:35. Причина: +1 |
Ответить / |
29.08.2012, 17:52 | #121 |
Участник
|
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей... * На стене сидит паук Он без ножек и без рук Он без глазок и без рта Не паук, а хуита. * Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?" |
Ответить / |
03.09.2012, 23:59 | #122 |
Участник
Регистрация: 03.09.2012
Сообщений: 0
ICQ: 1451223154 Репутация: -1
|
PHP код:
Последний раз редактировалось DjFly; 04.09.2012 в 01:44. |
Ответить / |
Плюсанул cheguevaro : |
14.09.2012, 20:55 | #123 |
Участник
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189
Репутация: 275
|
-------------1---
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! -------------2--- Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся. Последний раз редактировалось MrDarkGT; 26.09.2012 в 01:30. Причина: Ап |
Ответить / |
Плюсанул MrDarkGT : |
29.09.2012, 08:59 | #124 |
Beeline техник
|
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!
__________________
Последний раз редактировалось rate; 29.09.2012 в 09:00. Причина: Добавлено сообщение |
Ответить / |