|
Флейм Форум для тем, не имеющих прямого отношения к тематике конференции |
Ответить |
|
Опции темы | Рейтинг: |
30.09.2012, 03:04 | #126 |
Beeline техник
|
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
__________________
|
Ответить / |
01.10.2012, 04:33 | #128 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
— Где я?!
— В Раю. — А почему вокруг колючая проволока?.. — Разговорчики в Раю! ----------------------------------- Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется: — Что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): — Не, ребятки, вы в багажнике поедете.
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
04.10.2012, 21:18 | #129 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
12.10.2012, 03:48 | #130 |
Участник
Регистрация: 07.05.2011
Сообщений: 189
Репутация: 275
|
Разговаривают две девушки:
- Прикинь, еду вчера на машине домой и смотрю, мужик прямо за рулём по мобилке говорит! - Но это ж запрещено правилами! - Ага, у меня от удивления аж губная помада в чашку с кофе упала и журнал обляпался! |
Ответить / |
12.10.2012, 17:14 | #131 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Папа, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, то есть она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу в доме - она ??рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После неудачных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Утром он встречает отца и говорит: - Папа, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
__________________
Цитата:
|
|
Ответить / |
19.10.2012, 14:28 | #132 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.
---------------- Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
Минусанул(и) Bonifa: |
11.11.2012, 18:45 | #134 |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. — Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Танька... Сонька... Люська... Танька...
__________________
|
Ответить / |
16.11.2012, 14:10 | #135 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
14.01.2013, 17:02 | #137 |
Участник
Регистрация: 10.01.2013
Сообщений: 0
Репутация: 4
|
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого
Добавлено через 5 минут Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег.. Последний раз редактировалось jack_ss; 14.01.2013 в 17:07. Причина: Добавлено сообщение |
Ответить / |
Плюсанул jack_ss : |
14.01.2013, 17:57 | #138 |
Почти участник
Регистрация: 25.01.2011
Сообщений: 22
ICQ: 875111 Репутация: -1
|
Наркоман, обкуренный нанет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца: - Папа, а где Мама? - Мама, сынок, на кухне ужин готовит. Через некоторое время опять: - Папа а где Мама? - Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын: - Папа а где Мама? Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит: - Опаньки Мама привет. А где Папа?
Добавлено через 3 часа 39 минут Приходит бабка к врачу. - Доктор, у меня что-то в ж@пе нехорошо. - А что же у тебя, бабка, в ж@пе может быть хорошего? Последний раз редактировалось FORWARD; 14.01.2013 в 21:37. Причина: Добавлено сообщение |
Ответить / |
Минусанул(и) FORWARD: |
14.01.2013, 22:50 | #139 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру. Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт: - Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!!
__________________
Цитата:
|
|
Ответить / |
15.01.2013, 17:13 | #140 |
Участник
Регистрация: 10.01.2013
Сообщений: 0
Репутация: 4
|
Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице.. Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! |
Ответить / |
18.01.2013, 00:37 | #141 |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки. Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела... Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
__________________
|
Ответить / |
18.01.2013, 01:35 | #142 |
Ветеран
Регистрация: 27.01.2004
Сообщений: 2,159
ICQ: 337222 |
Полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
__________________
Пешеход всегда прав, пока жив... |
Ответить / |
Плюсанул Bonifa : |
18.01.2013, 01:44 | #143 |
Участник
Регистрация: 08.02.2009
Сообщений: 127
Репутация: 260
|
Встpечаются два педераста. Hу, начинают там свои дела.
- Давай, ты свеpху, а я снизу. - Hу, не интеpесно, было уже. - Hу, давай ты pаком, а я сзади. - Hе интеpесно, было уже. - А давай, дpуг дpугу в pот насpем? - О! Это мы еще не пpобовали. Давай! Пеpвый ложится на пол. Втоpой срёт ему пpямо на голову. - Кайф!!! - Давай меняться. Поменялись местами. У втоpого что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. - Hу, что? - Hикак. - Ну ты меня совсем не любишь!!!
__________________
буржуазия |
Ответить / |
18.01.2013, 02:22 | #144 | |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
Цитата:
__________________
Последний раз редактировалось GrubIyaN; 18.01.2013 в 04:58. Причина: Добавлено сообщение |
|
Ответить / |
18.01.2013, 17:38 | #145 |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О - В Софку =) - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!!
__________________
|
Ответить / |
19.01.2013, 18:14 | #147 |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял? Сын: - Агa! Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: - Кто тaм? Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте! Зa дверью: - Пошел нa х@@, мы дровaми топим! Тормозят такси четыре пацанчика. -Шеф, до вокзала кинешь? -Ну, садитесь. Пацанчики сели, таксист спрашивает: -Всё ништяк, ребята? -Да, всё ништяк, поехали! -Ребята, а вы часом не наркоманы? -Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?! -А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?! Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
__________________
|
Ответить / |
21.01.2013, 14:14 | #148 | |
Участник
Регистрация: 19.03.2010
Сообщений: 456
ICQ: 222333 Репутация: 718
|
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.
__________________
Цитата:
|
|
Ответить / |
Плюсанул blat : |
25.01.2013, 04:39 | #149 |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила? - Да не пила я! - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? - Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! - Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!! Добавлено через 1 минуту Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". Добавлено через 9 минут женщина в аптеке: - здравствуйте, девушка, дайте пожалуйста новопассит. -что, простите? я не расслышала.. -не беси меня, сука!! Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!
__________________
Последний раз редактировалось GrubIyaN; 25.01.2013 в 04:48. Причина: Добавлено сообщение |
Ответить / |
27.01.2013, 04:12 | #150 |
Участник
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 331
ICQ: 888333 Репутация: 2045
|
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
__________________
|
Ответить / |