|
Креатив Ты классно рисуешь? Или у тебя завораживающий голосок? Пишешь стихи? Тебе сюда! |
|
Опции темы | Оценить тему |
06.03.2007, 15:30 | #1 |
Участник
Регистрация: 26.02.2007
Сообщений: 14
Репутация: 3
|
Компьютерный юмор - мой рассказик))
Зацените пожалуйста юморик....
Хронология юного хакера, начиная с 2100 года. Вступление. Представьте себе далекое будущее – 2100 год от Рождества Христова. Можно, конечно, поспорить далекое оно или нет, но суть от этого не меняется (лично я собираюсь дожить до страшного суда). Значит так: начинайте у себя глубоко в мозгу представлять следующее: в 2100 году дети стали намного умнее чем те, что сейчас – т.е так же как мы с вами развиваемся быстрее поколения до нас, так же и они развиваются намного быстрее нас…. Они так же, как и мы ходят в школы и играют на компьютерах, только компьютеры стали намного круче, инет быстрее, а школы какими были – такими и остались. Семилетний ребенок 2100 году по умственному развитию примерно равен 13 летнему подростку сейчас в 2007. Билл Гейтс до сих пор жив и похоже собирается жить столько-же времени сколько и я. *** Первый раз в первый класс!!! Родители купили своему маленькому сыну в подарок к первому сентября компьютер. Нормальный сын. Нормальные родители. Нормальный чайник свистит на кухне. Компьютер стоит на столе и радует глаз ребенка, но как назло, семья попалась бедная, и Интернет поставили самый дешевый – почти бесплатный с очень маленькой скоростью, на которой ничего толком не сделаешь – 500 Мбит/сек. Мальчику не остается ничего, кроме того, как сесть за книги и по безопасности и программированию… Учеба идет своим чередом и чтению компьютерных книг нисколько не мешает, правда, когда учитель почему-то орет и бьет учебником по башке то в глазах что-то мелькает и звук аудиокниги в наушниках плохо слышен от воплей препода…(наверно надо купить более громкие наушники). *** Через месяц. Папа входит в комнату к сыну. -Как учеба, Ванюш? -Норм, папа! (не отрываясь от монитора, не переставая говорить с собеседником по Интернету, и не вынимая наушников из ушей) -Как оценки по арифметике? -Норм, папа! (делая громкость музыки в наушниках на всю катушку и зачем-то ругая при этом Билла Гейтса) -Ваня, а во сколько ты завтра будешь вставать утром, что бы успеть со мной сходить в цирк? -Норм, папа! -Вань, вынь бананы из ушей, когда с тобой отец разговаривает!!! -Норм, папа! Я рад, что тебе нравится эта музыка… (щелчок подзатыльника, звук снимаемых наушников, звук выпученных глаз на папу, звук выпученных глаз папы) -Ты чего дерешься то? -Норм, Ваня! -Папа, откуда ты взял это дурацкое слово? ……… *** Прошло еще полгода. Телефонный звонок в квартиру, где живет мальчик Ванечка. -Здравствуйте, поздравляем Вас с выигрышем 1 000 000 $ в нашей моментальной лотерее…. (радостная мама Ванечки: -Ой, спасибо, я так удивлена, я даже не могу в это поверить….неужели… -Да, вы бы только знали, как мы удивлены – у нас вообще не было напечатано ни одного выигрышного билета, а тут на тебе….пииии…. -Спасибо вам огромное….я вижу, вы уже перечислили деньги на мой счет…ох…сердце..ох…спасибо вам…что я еще могу вам сказать? -Все, что надо скажем вам мы, когда через десять лет нас выпустят из тюрьмы за мошенничество….. (пи-пи-пи) …………………… Папа с мамой сидят на кухне и обсуждают, что надо сделать с деньгами. (голос сына из комнаты) -Ма, так ты мне купишь Феррари? (звук выпученных глаз мамы и папы) *** Весна, конец второго класса для Ванечки, скоро лето. Телефонный звонок в квартиру. Классная руководительница на проводе.(МарЫванна) Мама Ванечки: -Да, да, я вас слушаю? -(плач на том конце провода) -Да? -(громкое сморкание в платок) (голос Ванечки из комнаты: «Мам, это Марывана, я ее узнаю где угодно…) -Мария Ивановна, это вы? -Здравствуйте, Елизавета Петровна …я снова звоню относительно вашего сына… -Как, он опять сжег в кабинете директора куклу Билла Гейтса??? -Нет, слава Богу…На этот раз я стала замечать, что он учится все хуже и хуже….и я начала сомневаться в его умственных способностях… -Мария Ивановна, а можете поподробнее? Что с ним? Он вроде сидит все время в комнате и кричит на весь дом и днем и ночью с интервалом в 15 минут, что он делает уроки… -Вот по поводу уроков – дело в том, что он и в школе на уроках продолжает это кричать с таким же интервалом… -О, Боже… -Но, хуже всего у него дела обстоят с арифметикой: вот сегодня на уроке я вызвала Ванюшу к доске и попросила прибавить к двум морковкам еще три…ну все правильно – он написал, что получилось пять морковок….тогда я сказала прибавить к трем тысячам чайников две тысячи чайников – и он почему-то получил тысячу ламеров!!! мама Вани возмущенным голосом: -А сколько же, по-вашему, должно получится ламеров? -(короткие гудки в трубке) *** В то время, когда приходится все-таки вспомнить про уроки глупый Ванечка пытается решить следующие насущные проблемы: Как залатать черные дыры в пространстве… Какую энергию можно извлечь из протуберанца при условии, что КПД тепловой установки будет равно 45.678% Как сделать, так что бы женщинам с размером бюста 3 и больше, их грудь не мешала при освоении «Соло на клавиатуре» Как заставить генератор случайных чисел поддаться на чемпионате мира по женской логике Как с помощью перепрошивки помочь плохому танцору Получится ли, ТЯНИ-ТОЛКАЙ с двумя хоботами, если скрестить чайника и слона. Чем кафе «Голубая Устрица» отличается от клуба любителей Bluetooth *** Первый семестр, третьего класса. Мама Вани сидит и читает журнал «Новости Железа» Телефонный звонок – на проводе учительница литературы. Мама Ванечки: -Коннект? -Я больше этого не потреплю! -елс? -Ваш сын знаком с Пушкиным??? -Не знаю – сейчас спрошу… -Тогда я вам скажу – не знаком….!!!!.... (голос Вани из комнаты – «Мама – так они сама виновата – жмется, как админ и не дает мне номер его Аси») …..и когда я говорю ему что его женой была Наталья Николаевна, а не Ася – он кричит, что первый раз слышит про такую….и еще что-то после этого орет про крысу, пытаясь сравнить ее с Асей… -Да, надо мне будет поговорить с сыном серьезно! -Повлияйте на него, пожалуйста, а то ведь невозможно вести урок… -А вы сами не можете на него повлиять? -А как? -Когда опять зайдет разговор на данную тему, то напишите на доске “QIP – forever” и он успокоится… -А как же Пушкин????!!!!???!?!? -А Пушкин на это я думаю не сильно обидеться…. *** Еще через два года. Телефонный звонок в квартиру. Трубку берет папа Вани: -инпут? Грозный голос директора: -Здравствуйте, это Александр Васильевич! -Ху из? -пи-пи-пи, я, пи-пи-пи директор школы в которой учится ваш сын, пи-пи!!! -Да, а что случилось? Неужели опять ФСБ пытается взорвать нашу школу для безопасности мира на планете? -Ага, щаз, если бы все так было просто…. -??? -Ну я думаю, что я лучше задам вопрос вашему сыну! Он слышит меня? Я достаточно громко говорю? -Да он вас прекрасно слышит…и вообще по ночам он часто слушаете как вы играете в космонавта… -Ваня!! Какого нахрен Билла Гейтса, американские спутники приземляются на площадку перед школой? Ты не понимаешь, что они мнут цветы?? Пусть они продолжают садится на задворки – там они никому не мешают… *** Еще через год. Папа входит с трудом пролазит к сыну в комнату и всего лишь, через каких-то полчаса находит его среди проводов и прочего нужного оборудования. -Сын! А может в зоопарк сходим, животных посмотрим, растения…. -Пап, а их что больше трех? -А какие три ты знаешь?? -Пингвин, червяк, и яблоко… *** Еще через два года: Папа сидит с мамой на кухне и пытаются доесть суп, вылавливая оттуда обрывки случайных сегментов года…. Радиация от компьютера дает о себе знать – у Ванечки выросло еще две руки – одна для того, что бы чесать в затылке, а другая, что бы было можно всегда держать в руке пиво….. К восьмому классу правописание так и не наладилось и Ваня до сих пор в слове ХЛЕБ делает четыре ошибки. Когда учителя отмечают день школы, то первый тост всегда звучит так, как ругается Ваня когда что то не получается: «Чтоб он сдох». Второй и третий тост звучат аналогично, а потом уже становится не до тостов…. Мама с папой ходят каждое воскресение в зоопарк, что бы полюбоваться на пингвинов. В радиусе мили от дома Вани уничтожены все чайники во избежание чрезвычайных ситуаций. Ваня завел ежика, и когда взламывает системы безопасности, зачем-то показывает ежику голый зад. Кактусы стали мутировать, скрещиваться с ежиками и расползаться по округе…после очередной их перепрошивки эти зеленые колючие колобки стали выполнять очень важные функции – выносить мусор и ходить в магазин за пивом. Ване стало не хватать места на жестком диске,…пришлось раскошелиться и поставить еще один небоскреб… Музею пришлось разобрать на запчасти еще один тяжелый бомбардировщик времен ВОВ – лопасти кулеров снова стерлись о воздух. У пользователей Виндоус благодаря Ване появилась новае кнопки – «Сдохни скотина» и «Забить болт» - после нажатия на первую форматируется диск Билла Гейтса, а при нажатии на вторую взамен Винодус ставятся «333 пингвина». (не забывайте что все таки 22 век). Женщины допускаются до компьютера только после экзамена – прекрасному полу дается три попытки на то, что бы правильно выключить компьютер. *** Через два года Ваня как-то вышел на кухню: -Пап, а ты не можешь дозалить за меня шелл, а то я ща ухожу? -Сынок, да какие проблемы то…конечно помогу… -Спс, пап… *** Через месяц: -Пап, ну так ты ведь помнишь что надо делать? -Обижаешь сынок…ну если сам не вспомню, то мама поможет… -Ты только смотри правильно напиши код и проверь на баги.. -Респект. *** Еще через полгода: Папа входит в комнату к сыну: -Вань, а Вань, как там взлом сервера идет? -Что значит как??? Это у тебя спросить надо! -Ну вроде все норм…только с админом проблемы там…уязвимость я нашел но…. -Ой, папа мне бы твои проблемы, меня девушка ждет, не отвлекай… -Хорошо, хорошо сынок… *** Через месяц: -Ваня, а ты что дома-то так редко бываешь? Мы тут без тебя вот взломали…. -Да отстаньте вы от меня с этой ботвой…вот у Лены такая задни**…. -Ой, сынок, сынок….не нравишься ты мне, что то в последе время….раньше был нормальным мальчиком, а теперь что? -Ничего не знаю, я пошел гулять… ……………………………………………………………….. Мама с папой сидят за компьютером и ломают Пентагон….. ………………………………………………………………… Через день в США в Новостях: Вчера был взломан Пентагон, все секретные данные были для нас утеряны, РФ теперь владеет информацией о том, что мы с вами вымрем через 30 лет от ожирения….. ……………………………………………………………………….. Новости НТВ: Взломан Пентагон. Компьютер с которого был он совершен вычислен, но в момент взлома в квартире никого не находилось кроме пожилой пары, которых брать в расчет не приходится…. (осторожно копирайт) все права принадлежат модеру хакерка :blushing:
__________________
Всему, что умею научился на Асечке и на Хакерке. Ругательства - доводы тех, кто не прав. |
07.03.2007, 02:07 | #9 |
†Азартный игроꆙ
Регистрация: 02.03.2007
Сообщений: 842
ICQ: 6506666 Репутация: 1981
|
А меня проперло!
__________________
http://shopworld.biz/ |
07.03.2007, 23:00 | #10 |
Регистрация: 24.09.2004
Сообщений: 1,610
|
С успехом, xakepok :))
1. ни единой лексической/грамматической ошибки. говорит о многом 2. нить повествования легкая и живая - читается на одном дыхании 3. > (звук выпученных глаз мамы и папы) > Нормальный сын. Нормальные родители. Нормальный чайник свистит на кухне. написано четко и с тонким юмором! |
08.03.2007, 01:38 | #12 | |
Участник
Регистрация: 24.07.2006
Сообщений: 108
ICQ: 3006663 Репутация: 29
|
Цитата:
Папа входит,с трудом пролазит к сыну в комнату, и всего лишь, через каких-то полчаса, находит его среди проводов и прочего нужного оборудования. Сын! А может, в зоопарк сходим, животных посмотрим, растения…. Когда учителя отмечают день школы, то первый тост всегда звучит так, как ругается Ваня, когда что то не получается У пользователей Виндоус,благодаря Ване, появилась новае кнопки ЗЫ: Остальное спишем на патипу орфоарт. Всем учить деепричастные обороты ЗЗЫ: автор, пешы ещё |
|
08.03.2007, 22:31 | #13 |
Участник
Регистрация: 26.02.2007
Сообщений: 14
Репутация: 3
|
Люди...вообщето для меня этот жанр новый....я печатаюсь в журнале "Если" - всем советую почитать этот журнал - жанр НФ.
Мне не хватает на юмористические рассказы сюжетов и идей...просто у моих учителей у Бредбери, Хайнлайна, Дика, Шекли....не очень густо с юмористическими рассказами...А если брать Дика(по мотивам его книги снят фильм Бегущий по лезвию бритвы - а название книги - Мечтают ли андроиды об электроовцах) то он вообще был наркоманом и у него очень тяжелый, и приятно давящий на психику слог...отдаленно похож на Достоевского - не совсем слогом, а атмосферой... .............................. .............................. ......... ну да ладно...напишу про студентов....может и неудачно...но студентам, которым давал - понравилось....я и сам не так давно аспирантуру закончил.....правда не на писателя)))))) вот: как студенты на дискотеку ходили. середина весенней сессии. ночная дискотека. в помещение дискотеки, незаметно в плохо закрытую дверь вслед за кошкой прокрадываются три студента. -ща надо подцепить троих цыпочек.... -притом каждому... -и про запас еще одну.... -тоже можно)) ************ разбрелись по дискотеке. ************ мысли димона: ух, ты!....уххх...вот эта задница...ща подкачу....вот это тоже жопа ничего....к какой бы?..жопа...мда...правда жопа....просто жопа....задолбал этот доцент....жопа однако!!! ************ мысли санька: вот это ноги!! ща позажигаю с ней...у жирафа ноги и то короче...ухх ты....надо бы ей комплимент сказать...млин...причем тут ваша моляльная атомная масса то?..млин не то в голову лезет...коэффициент упругости..не не то...коэффициент упругости будет когда поближе познакомимся....закон гей-люссака....не лучше уж просто люссака....а то она еще не то подумает.....а, вспомнил : "девушка, у вас ноги из плеч растут!"....а за что по морде то??? ...а про жопу это вы уже сами додумали относительно своей головы.....но про жопу я с вами согласен....................до цент достал.............правда, жопа!!! ************ мысли вано: и как из этого моря задниц выбрать одну? ну или три?....кому сколько надо смотря......мне пока и одной блин по горло хватает...еще и эти тут глаза мозолят...млин...жопа!! как студенты экзамен сдавали: небольшая аудитория. вторая пересдача. в аудитории над листочками сидят три студента. выражение их лиц может говорить только одно. притом это видят и сами студенты и доцент. полчаса студенты усиленно скребут глеевыми ручками по листочкам ни на что, не отвлекаясь и стараясь изобразить на морде вдохновение... доцент: ну, все молодые люди, время истекло, кто первый идет отвечать? (слышно как студенты играют в камень ножницы бумага) димон встает из-за парты, идет и садится напротив доцента и отдает ему листок. доцент вначале с удивлением, а под конец с ужасом в глазах читает его, а потом говорит: -иван, я задам вам два вопроса, если вы на них ответите то я вам и вашим товарищам ставлю три...кстати у вас в листочках тоже самое что и у ивана? ( ответ утвердительный.) -значит так вот два вопроса: вопрос первый скажи мне название предмета который мы изучаем, а второй вопрос звучит так: знаешь ли ты как меня зовут? -а отвечать на них можно в любом порядке? -в любом... -тогда я отвечу сначала на второй.... (в это время на всю аудиторию слышно как кто-то вслепую под партой быстро строчит смс) -ну-сс... -я не знаю как вас зовут. -ответ правильный, жду ответа на второй вопрос... (всем в помещении хорошо слышно как кто то подсказывает ване название предмета: "жопа") -ну в целом ответ я думаю отражает сущность моего предмета...давайте ваши зачетки.... **************** студенты со счастливыми лицами вышли из аудитории и стоят не решаясь отойти от двери. -саня, а как ты отправил смс если у тебя нет денег??? -а я отправил смс оператору...а там все студенты.....
__________________
Всему, что умею научился на Асечке и на Хакерке. Ругательства - доводы тех, кто не прав. |
08.03.2007, 23:21 | #16 |
Участник
Регистрация: 26.02.2007
Сообщений: 14
Репутация: 3
|
blitz,
всех их интересно почитать...но юмор я тока учусь писать...несерьезно как то это если често.....сейчас молодежь нихрена воосновном не читает кроме паибени всякой...просто до рассказов Бредбери надо дорости....иногда читаешь раз десятый его рассказ а потом комментарии к нему известных критиков и понимаешь что до тебя еще и не доходит вся его гениальность....
__________________
Всему, что умею научился на Асечке и на Хакерке. Ругательства - доводы тех, кто не прав. |
24.01.2011, 15:07 | #17 |
Археолог
Регистрация: 03.08.2010
Сообщений: 962
ICQ: 574454445 Репутация: 2197
|
Асилил!
Как развращает сеть (из переписки в icq): Он - ты кто? займемся сексом? Она - А это имеет значение? Он - да Она - Тебя же всеравно интересует только сэкс Он - да Она - Зачем все это?! Давай без формальностей.... Они ни к чему после твоего прямозаданного вопроса. Он - ты из города *N*? если да, то давай встретимся и займемся сексом Она - А если нет? То соц сеть не пойдет? Жаль если нет.... - Умеешь управлять словами? *запускаем "мину замедленного действия"* Он - давай ид вконтакте Она - Зачем? Я хочу полную кофендициальность. Мне ни к чему чтоб все знали. - К тому же я там не зарегестрированна Он - сколько тебе лет? Она - Достаточно. 23 - Не понимаю к чему вся эта формальность вместо дела хотя бы по соц сети? *теперь молчание, ждём пока человечка разнесёт* Она - Ты тут? - Я не хочу в реале. Хочу тут. Не можешь так не можешь. Сразу сообщи об этом. У меня долгая история на счет сэкса и поэтому я выбираю соц сеть. Если не умеешь управлять словами просто скажи мне пока я найду другого кто сможет сделать это в аське - Я думала у тебя язык подвешен - Сможешь и тут - Видимо ошиблась - То что мне нужно ни одна бы девушка не согласилась бы на это - Я не такая как все. - Я жертва изнасилования - У меня искаженые моральные взгляды на сэкс - С детства - Точней со случая - Ты не можешь понять что мне нужно от тебя? - Тебе прямо сказать? Он - я люблю реальный секс Она - Реального мне хватило в 12 когда трое выродков отделали меня та что ни одному нормальному в голову не придет - Вобщем. Так. Не дашь мне секс виртуальный? Он - нет. виртуального не будет Она - Даже если я поползаю на коленях и поумоляю тебя об этом? Он мне нужен..... Очень... - Прошу Он - пришли ка фото Она - Не будь таким - Я знаю ты можешь дать просто не хочешь - Нет извини - Скажи мне сначала как тебя зовут Он - *имя* Она - Слушай приятель если не можешь так не можешь. Извини прощай. Я думала парни которые хотят в реале могут и в вирте но ошиблась... Пока. Не хочешь как хочешь. - Жаль что ты не уловил всю суть. Приятно было познакомиться. - Иногда нужно уступать девушкам. - А ты под натиском своих низменных потребностей не уловил всю суть происходящего. - Тебе нужна помощь. Причем специалиста. Он - хорошо, схожу к доктору Она - Доктор был рядом а ты так и не понял. Я психолог. Как говориться дай человеку то что он хочет и получешь от него то что хочешь ты.... Я дала свое согласие лишь для того чтоб посмотреть что ты есть на самом деле.... Увидела. Он - хорошо. пока Она - Парень. Ты потерялся в жизни. - Встань уже из грязи на ноги. - Ты просто ползаешь по грязи пузом требуя от всех того что ни кто и ни когда тебе не даст - Тебе не хватает секса по двум причинам либо у тебя не порядок с внешностью либо ты отвращаешь от себя людей. - Я не вью из тебя нити. Ты морально неуравновешенный человек и это может сказаться на дальнейшем твоем развитии остановись пока не поздно. Все события и персонажи вымышленные, а любые совпадения случайны (: Рекомендации врачей (ограничивать ребенка в длительности работы за компьютером) следующие: до 10 лет – не более 15 минут в сутки, а старше 10 лет – до часа, но с перерывами.
__________________
n3kt0 и Я, разные люди! Они даже между собой не разговаривают друг о друге. |